Экклесия
- Папа расскажи мне историю, о том как ты работал в отделении по охранению государственной безопасности!
- Я работал там на кухне и никогда не покидал кухни. Начиная в чине кухонного ножа, острого снаружи и тупого внутри, я следовал тайной руке. Рубил морковку и капусту не задавая вопросов, как известно у ножей не бывает ртов. Нарезая овощи ради супа, не ведая, что завариваю. В то же время кто-то другой, неведомый мне кидал все в котел и заваривал супец... Вкус которого мне не было дано понять в ряду озвученного выше уродства. К глубочайшему сожалению рука не была безупречной. Рука совершила ошибку - глупо порезалась о собственный нож, наполнив горячей драконьей кровью котёл. Трагедия настигла нас - он взорвался, да так, что меня повысили. С этого момента я стал тесаком и теперь я рублю мясо! Готовые на всё только-бы не потерять драгоценный суп, мы готовили его топором, знатно наломав дров и окончательно превысив температуру кипения. Когда повар посмотрел на то что мы - кухонная утварь посмели учудить, было уже слишком поздно. Он не понял, что теперь на него точат ножи, рецепт нарушен кровью, а единственный способ улучшить вкус блюда был лишь путём добавления острых специй. Острые специи стоят дорого а руку сводили судороги прошлого провала. Поэтому специи были просыпаны зря, и напали на слизистую оболочку повара. Что делал в это время я? Искренне недоумевал с того как разварилось мясо, начали всплывать кости, суп окончательно стал похож на кашу, а я в очередной раз получил повышение. Стал половником. Доставал из супа всё лишнее и заливал туда воду, несмотря на очевидный факт - никто это блюдо есть не будет пока я не достану оттуда топор.
- Отец, а мне можно тоже это не есть?
- Это традиция, это ЖРАТЬ НАДО! А теперь ешь суп и слушай дальше, и вот он я, половник, осознаю, что топор вонзился в чугун настолько плотно что я его уже никак не вычерпаю, котлящемуся конец! Будете жрать суп из топора, если сейчас-же мы что-то не придумаем как в тот раз когда воткнули топор.
- Папа а может не надо туда топор?
- Работай с тем что есть. - Сказал отец и на моих глазах со всей силы воткнул топор в чугунный котёл с супом. Спустя пару мгновений, дверь открылась, на пороге стояла кухарка, с её уст слетел только один вопрос:
- Почтеннейший, что здесь происходит?
- Экклесия испортила суп, я пытался её остановить, но всё что теперь мне остаётся как любому хорошему отцу, заставить её столкнутся с последствиями собственных решений, идите отсюда, а Экклесия всё уберёт. - Я знала что сопротивляться решению Патриарха было бессмысленно. Пришлось заняться уборкой супа.
- Почтенный предок, а что было дальше с супом то?
- Какой я тебе предок? Я жив ещё, но клянусь стал бы предком если-бы с супом не произошла плановая уборка. Оставленная на произвол судьбы кухонная утварь, начала по новой разбираться как там всё работает. Самые старые ножи затупились в лезвиях и заточились в рукоятях, общими силами утварь сама чуть не стала поваром. Старые ножи были выброшены во имя правил безопасности и блага будущих поколений. Подавая к столу их величества начальство объявило что суп это каша, всегда был кашей, никакого супа не было, а любые россказни о супе это работа соседней кухни и приравнивается к кухонной измене с высшей мерой наказания. Я же был удостоен наград и почестей как дракон единолично спасший положение щепоткой соли, блестяще распорядившись имуществом короны и героически рассчитавшим расход ценнейших острых специй. Как и полагается уважаемому дракону уходящему на покой, корона погребла меня под прочным завалом медалей, грамот, орденов и прочих благодарностей отправив меня готовить дома.
- Но ты же не готовишь! У нас всё делают человеческие слуги.
- А вот и нет! - Взяв щепотку соли патриарх насыпал самую малость на кусочек хлеба демонстративно опровергнув мои доводы.
- Приготовили на ходу только-что пойманный дикий хлеб. Вы и вправду абсолютный хищник. А как вы познакомились с мамой?
- Мы познакомились на свадьбе.
- Чьей?
- Нашей! Запомни дочка, НИКТО НЕ ГОТОВИТ НА КУХНЕ ОДИН! Кухня под названием политика никогда не обслуживается одним поваром, у шефа всегда есть су-шеф. Мне пришлось взвесить все аргументы, учесть множество факторов, и понять что меньше всего проблем доставляет тот от кого ты их ждёшь. Очень умная жена постоянно бы интриговала против меня, пытаясь занять моё место, я бы знал об этом и мне пришлось бы тратить время на войну за свою верховодящую роль. Поэтому у меня было два варианта. Делить власть на кухне с кем-то умным, или принять....твою мать. И знаешь как я урвал этот экземпляр?
- Долго всё взвешивали и изучали геральдику?
- Твоя мать тоже так думает, но лучший политический ход это тот который аполитичен, поэтому я просто предлагал замужество каждой встречной. Мне много раз отказывали, но я не был навязчив или убедителен. Так-же я отказывал тем кто собирался ПОДУМАТЬ. Нужна была круглая дура которая с ходу ответит ДА. Но я был упорен, и встретившись первый раз с каждой из четырёх сестёр и пяти подруг твоей матери добился своего.
- Ты же сказал что вы познакомились на свадьбе?
- Спрашивать имя до свадьбы? Чепуха!
- В моё прошедшее двухсотлетие вы обещали что будете серьёзно отвечать на мои вопросы, когда я справлю трёхсотшестидевятилетие.
- О нет. Только не говори мне что вчера тебе исполнилось именно тристошестьдесятдевять? Может тристашестьдесятвосемь? Ты точно всё правильно посчитала? - Помолчав минуту в ответ я пронзительно смотрела на своего отца я нашла что ответить.
- Вы говорили это в прошлом году отец.
- Хорошо дочь. Я отвечу тебе так серьёзно как только способен взрослый и состоявший дракон. Внимательно слушай и запоминай. - Смотря на то как отец приводит мысли в порядок и набирает полную грудь воздуха я уже предвкушала как смогу пустить в дело свой список очень серьёзных вопросов на которые мне отказываются отвечать последнюю сотню лет.
- Я забыл.
- В смысле?
- Я забыл. Честно говоря вообще не помню что-бы говорил что-то подобное. Как насчёт четырёхсотвосьмидесятичетырёхлетия?
- Отец вы вынуждаете меня призвать старшего отца в свидетели.
- Да он же почти ослеп, ну какой из него свидетель?
- Авторитетный. Потому как если вы проявите подобное неуважение к своему отцу не признавая его свидетельства вы побудите нас, ваших потомков поступать с вами столь же непочтительно.
- Справедливо. Задавай свой серьёзный вопрос требующий серьёзного ответа.
- Откуда берутся дети?
- Когда-то в твоём возрасте я тоже пришёл к отцу и спросил. Почтенный Патриарх откуда берутся дети? На что он ответил мне что не знает, но откуда-то они появляются, годами ведя своё расследование он понял что это как-то связано с яйцами. Однако расследование привело его в женскую половину дома, секреты яиц охраняют женщины, это их сектантские знания. Потому иди ка ты к маме и допроси её. Как всё выяснишь обязательно мне расскажи, ну или храни свои секреты.
Больше чем дни рождения я люблю только секреты, пройдя в женскую половину дома я нашла мать за вышивкой какого-то очередного по её скромному мнению шедевра. Огромное полотно занимающее практически всю нет не комнату, просторную залу вышиваемое дольше чем я живу. Отец был драконом дела, моя мать была драконом искусства и невиданного упорства. Тихо подкравшись и получив лёгкий кивок в знак того что меня заметили я задала свой животрепещущий вопрос.
- Откуда берутся дети?
- Из яиц.
- Откуда берутся яйца?
- Из куриц.
- Откуда берутся курицы?
- Из яйца!
- Да откуда курицы если яйца то нет?
- От эльфийского мастера логоса который эту глупость и выдумал.
- Я имела ввиду драконьих.
- Когда два главы рода встречаются и нравятся друг другу, они начинают хвастаться своими отпрысками и отпрысками своих отпрысков. Родители всегда любят когда чада прославляют их от того перехваливают чад, приводя всё к обмену славных выгод. Глава рода - хищник неба и земли, стремителен как ветер, спокоен как лес, яростен как огонь и непоколебим как гора. Он стремится объединить своё небо и землю с чужими, тем самым расширяя охотничьи угодья. Свой фиск, своё право на землю и небо что наследуется от предка в вечности. Однако сам глава подчинён не только вечности но и времени, так же как Рагнор так же как Тилия, а потому прежде чем он уйдёт в вечность покинув кольца времени он должен удостовериться что в последнем вечный порядок будет продолжаться. Для этого существуют яйца.
- Маменька я благодарна вам за мудрость, но ваш взгляд смотрит не за взглядом вопроса. Как?
- Ритуалы что просты для неофита и сложны для мастера. В наш век быть мастером стало неприлично, а потому и тебе не обязательно.
- Это что получается, предки были мастерами а мы всё позорно растеряли?
- Не позорно растерять, позорно стать не добродетельным драконом, например изучая то чего тебе не нужно. Ты яйца собралась делать? Чего молчишь? У тебя проблемы со слухом? Неужели состарилась на трёхсотшестидесятидевяти годах? Думаешь ты древнее меня?
- Нет не древнее. Нет не собиралась. - Молниеносно выплеснув ответы я встала по стойке смирно позабыв вообще весь список вопросов.
- Тогда прекрати воровать мою косметику и угрожать служанкам моим голосом, а так же я запрещаю тебе интересоваться яйцами до четырёхсотвосьмидесятичетырёхлетия.
- Я не могу воровать у вас, я просто перемещаю вашу собственность из одного кармана в другой, и вообще это они путают мой голос с вашим, они сами вводят себя в заблуждение. Что до яиц, в прошлый раз вы с отцом пообещали серьёзно ответить на мои вопросы после моего трёхсотшестидесятидевятилетия, оно было вчера.
- Хорошо. Серьёзно отвечаю. Я солгала и солгу ещё раз, пока ты будешь мне верить и пока у меня есть яйца.
- Ну а если я не буду вам верить?
- А у тебя есть выбор?
- Почему тогда нельзя просто назвать окончательную дату а не отодвигать ворота?
- Потому-что я могу, а ты не можешь, у тебя нет ключей от ворот. Если у тебя нет сил назначить окончательную дату за тебя это всегда будет делать кто-то другой. Потому смотри, учись, двигай.
- Но вы же уже передвинули дату, что мне то двигать?
- Двигай иголку, тебе шить надо а не яйца делать. Управишься с этим станешь и мастером над яйцами, сами начнут их к тебе подкатывать.
- Так погодите, кто будет подкатывать? Кроме нас секрет яиц хранит ещё кто-то? - Я не поняла почему, но мама засмеялась, это был первый раз когда я чего-то испугалась. Довольно зловещий смех, надо потренироваться смеяться также.
- Не хранят, меняют на шелка, а потому присаживайся шить или останешься без яиц, сегодня специально сварили куриные. - Присаживаясь за швейный станок я сразу уточнила детали работы.
- А шелка будут взрываться?